На привале

Анекдоты про альпинистов и туристов.

Законы Мэрфи для туристов

Игры(50!!!). на привале и отдыхе

Розыгрыши и приколы

Анекдоты про альпинистов и туристов.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...


***

 Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!

***

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...

***

 Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:
- Подстpахуй!
Дpугой отвечает (обиженно):
- От подстpахуя слышу!

***

 Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.

***

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут вы-
ше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая
пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут,
сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь.
Спрашивают его:
-Дед, а че дермом то несет?
-Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным
давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица
дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо
отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре-
шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься
с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
-Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
-А шут его знает. Hасрал кто-то наверное.

***

 Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними
происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'.

***

 Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожа-
ловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нор

***

Ползет альпинист по гоpе.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
1st : - Сейчас бы женщину !
2nd : - Большую, толстую, теплую !
3d : - А-га, что бы лежала и не до$%^валась !

***

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !

***

Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ !
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.

***

Летит навстречу друг другу две связки.
- Что же вы так неосторожно ?
- Да... женщина крюк забила... А вы ?
- Да... женщина примус разводила ...

***

Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !

***
Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит
такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает
с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых,
пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему
говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные
потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер.
И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.

***

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

***

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

***

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

***

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...

***

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

***

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

***

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну,
альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиндец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

***

"Альпинисты не мерзнут - они синеют."

***

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах,
кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона!
Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой
ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у
тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят,
что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В)
Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

***

Почему альпинисты с женщинами не общаются?
- До горы нельзя - силы берегут.
- После горы нельзя - сил нет.

***

Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании
записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не
подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?

***

Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит:
- Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо
снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за
гребня к нему подходит седенький старичок.
- Сынок! Это я с тобой разговариваю!
- Дедушка, а ты кто?
- Я? Волшебник!
- И ты можешь выполнить три моих желания?
- Конечно! Загадывай!
- Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей
женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей
квартире!
- Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое?
- Какое, дедушка?
- Отсоси у меня!
- А если я не захочу?
- Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради
своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... "
- Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове:
- Такой большой, а в сказки веришь!

***

- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж
лифтом!

***

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
 

***

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".

***

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.

***

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

***

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

***

Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

***

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

***

 

Законы Мерфи для туристов

Оригинал лежит в "Турдоме"
http://www.chat.ru/~turdom/turmurph.htm

Закон непредсказуемости:
     Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов:
     Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
   Следствие:
     Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака:
     Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него
     нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
     Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять
     без посторонней помощи.
   Следствие:
     Посторонняя помощь всегда отсутствует.
1-й закон упаковки:
     Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
     Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
     Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется
     дырка.
Законы вещей:
     1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
     2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем
        обнаруживается это уже в походе.
Расширение Самсонова:
     Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Правило Бондина - Корсак:
     Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце
     похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
     Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры
     с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно
     пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича:
     Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Закон пограничного контроля:
     Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства:
     Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобв максимально
     усложнить процедуру пересечения границы.
1-й Парадокс Гинглятта:
     Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
     Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
     Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не
     действуют.
Закон избирательного поражения:
     По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
     счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Законы костра:
     1. Дров и спичек нет.
     2. Если и есть, то что-то одно.
     3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спачка последняя.
     4. Где вы, там и дым.
Закон последней спички:
     Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки:
     Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
     Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
  Следствие:
     Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
     Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон матраца:
     Матрац спускает.
Закон сушки на костре:
     Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
     Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы Шкротера:
     1. Еды всегда не хватает.
     2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
     3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.
Закон Денчика:
     Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
Закон плаванья по озерам:
     На середине озера хочется ...
Закон падающего бутерброда:
     Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
     Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав
     при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
     1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
     2. Если металлическая, то утонет.
   Замечание:
     Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит,
     что она не может утонуть.
1-й закон фотосъемки:
     Запарываются самые ценные кадры.
2-й закон фотосъемки:
     На самом интересном месте заканчивается пленка.
Теория рюкзаков.
     Вес   собранного   рюкзака   всегда   больше   суммы  веса
находящихся в нем вещей.  Вещей  оказывается  всегда  чуть-чуть
больше  чем влезает в рюкзак.  Вещь, предоставленная сама себе,
занимает весь объем рюкзака.

Парадоксы пространства.
     Длина  пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
     Длина   пути   обратно   пропорциональна  количеству  пива
(спирта, водки и т.п.), взятого на группу.
     Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

Закон стоянок.
     Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
     Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Правила ветра.
     1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
     2. Если дует в спину:
       а) Вы идете спиной вперед
       б) Вы идете не в ту сторону
       в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило *1.
       3.Если  ветер  дует  со  всех сторон одновременно, то Вы
падаете в пропасть.

Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В  населенном  пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.

Время  прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из
количества оставшихся продуктов:
     - если их мало - магазины уже закроются;
     - если их много - камера хранения закрыта на обед;

Ситуация   облегчается   при  наличии  расписания  нужного  вам
транспорта:  до  его  остановки/вокзала  удается  добраться  не
раньше,  чем  через  час  после  после  его отправления. Причем
следующий будет только на другой день.

Вероятность    оверкиля    в   пороге   прямо   пропорциональна
самоуверенности экипажа и обратно пропорциональна его опыту.

Желание   пройти   порог   обратно  пропорционально  количеству
сигарет, выкуренных на просмотре.

Искусство  ходить  в  походы  определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Как  только  вы  завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются
вещи, которые вы забыли упаковать.
     Если  это  не  так  -  значит вы упаковали то, что вот-вот
потребуется.
     Если  и  это не так, значит вы плохо завязали гермы, и они
протекут.

Все что только может намокнуть - будет мокрым.

В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в
самом недоступном месте.
     Если  после  получасовых  поисков  его  удается  извлечь -
будьте уверены - в нем кончилась пленка.
     Если  же  фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к
съемке - то снимать нечего, или вам не до того.

Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.

Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то :
        - вы ее забыли дома;
        - вместо водного похода 5 к.с. по весенней Захлюпанке,
          вы совершаете велопробег по Кызыл-Кумам.

 


Комментариев нет - Ваш будет первым!


Добавить комментарий

Ваше имя:

Текст комментария (Ссылки запрещены. Условия размещения рекламы.):

Антиспам: От пяти отминусовать тpи (ответ цифрами)